我坐在我已經(jīng)不愿意正眼看它的書桌前，呆呆地坐了許久，我瞧著它有點(diǎn)厭惡，
并不是因?yàn)樗螤畈纳缓?，只是聽說如果在外面很暖和的時候那一處地方很陰涼，
那就不適合呆在那兒。我看著窗外太陽很好很暖和，而我坐的這張書桌的角落很陰涼，
所以我就不喜歡它了。我似乎總是聽到別人說了什么之后就開始不喜歡什么，這可能是病。
我不喜歡的東西很多，幾乎隨時隨地都有，因?yàn)槲矣X得那些讓我不喜歡的東西都很討厭。
直到有一天，我意識到也許是自己很討厭，那也是我聽別人講的，
我也是那時候才知道我在別人那里原來也很討厭。我開始討厭做人，因?yàn)樽鋈颂闊?/p>
小的時候討著吃、長大了掙著吃、生娃了給著吃、老病了等著吃，人一直都在為了吃忙活，
現(xiàn)在的人為了吃好忙活，更為了能吃到別人吃不到的而忙活。吃什么真的就那么重要嗎？
我想我上輩子經(jīng)歷過些什么才讓這輩子遇到這么多稀奇古怪難以擺脫的人和事，
這輩子要再做些什么才能讓下輩子活得輕松些？不對，我不想再當(dāng)人了。
人處在人群中是可怕的。只有人會做出人想象不到的事，任何畜生都做不出人想象不到的事。
我想做只狗，因?yàn)槲蚁肫鹦r候家里養(yǎng)過的三只狗：黑子、貝貝和大黃，
還有我現(xiàn)在養(yǎng)著的這只豆包。我很喜歡和它們玩，它們也喜歡我，
可小時候那三只狗都是吃了不該吃的東西吃死的，現(xiàn)在的這只小狗成天到晚也只想著吃，
它的命里只認(rèn)吃，除了吃別無所求，也是純粹。我做夢都夢到自己不是人。
而當(dāng)我反復(fù)做著不是人的夢的時候，我突然記起原來我以前曾經(jīng)是一只貓。
我臥在同樣一張現(xiàn)在我不愿意正眼看它的書桌旁邊，因?yàn)槟菚琅赃叺慕锹淠軙竦教枺?/p>
很暖和。我不喜歡那張書桌，但我喜歡那個角落，因?yàn)橹挥心莻€角落很暖和。
我不喜歡吃老鼠，老鼠什么都吃，我覺得它們很臟。我的主人給我備的有貓糧，
家里有純凈水喝，涼白開最解渴。我不出門，除了主人陪我玩的時候也不需要人陪，
偶爾主人忘記喂我東西吃我也無所謂，懶著對我來說就是生存，我活著就為了懶著，
懶是我活著的方式。可突然主人家發(fā)生了變故，女主人要和男主人頻繁吵架，吵得很兇，
后來開始冷戰(zhàn)，相互都不說話了，我也經(jīng)常吃不到東西喝不到水了。那一天，
他們決定離婚了，我聽他們說房子要賣了財(cái)產(chǎn)分割，沒用的東西能賣的賣該扔的扔，
各自把各自的都清理好拿走。我聽了半天，他們沒一句提到我，顧不上搭理我，
我可能連沒用的東西都算不上，我該怎么辦？家里已經(jīng)折騰得亂七八糟，
再沒有我能窩著曬太陽的地方，我的糧沒了，也沒有水喝，
只能渴了的時候去衛(wèi)生間或者廚房的地上舔點(diǎn)水?？珊芸爝B這樣的機(jī)會都沒有了，
他們都不在家住了，各自不知道去了哪里。沒有人管我，我也不知道該去哪。
我在想他們?yōu)槭裁床还芪?，明明?dāng)初是很歡喜地把小小的我?guī)Щ丶遥?/p>
如今為什么誰都不正眼看我一眼，誰都不提作為我的我該怎么辦？是女主人當(dāng)初挑的我，
還說要把我養(yǎng)得胖胖肉肉的；男主人那時候也很喜歡我，經(jīng)常陪著女主人和我一起玩。
可他們?nèi)缃裆鲎恿耍乙渤闪吮粊G棄的空酒瓶子，我該怎么辦？我是一只貓，
我可能即將成為一只流浪貓。準(zhǔn)確地說，我已經(jīng)是一只流浪貓了。
既然人類的社會已經(jīng)沒有我存在的必要，那我就干脆活成一只流浪貓吧！不，不是流浪，
我的祖先本來就生活在大自然里，貓本來就是吃老鼠的，我天生就是一只動物，
我有我該存活的空間，我有我基因里帶著的生存本能，我不該把自己寄托在人類身上，
這不該是我的生活方式。我該脫離開現(xiàn)在，不幻想未來，再也不尋求寄托，我就是我，
我是一只貓。想到這個時候我突然有一陣欣喜，因?yàn)槲矣浧饋砦沂且恢回?，不是人?/p>
不是人是一件多么美妙的事情。我在他們又帶人來看房子的一天里悄悄走出家門，那一刻，
我覺得那還是家，是我曾經(jīng)寄托了一生所有期望的家，是我嬉笑玩耍過的家，
是我慵懶散漫曬太陽的家，是有過溫馨甜美快樂回憶的家，我看著我的那個家，
一瞬間似乎要涌出許多回憶，但卻每個回憶都不那么清晰。我沒有太多時間了，
也不想停留太多時間。我想如果我的男女主人發(fā)現(xiàn)我不見了，會來找我吧？
但我其實(shí)能想到他們那時候根本顧不上我，即使看到我不見了也不會找我，
有比我更重要的事，當(dāng)然也就是我并不重要。當(dāng)走出家門的那一刻，我知道，
那已經(jīng)不是我的家了，我沒有家了。我沒有家，我的家在外面不知道哪里的地方，
在未知或者根本不存在的某個角落，在我愿意或不愿意的什么地方，但我確信的是，
我要離開，那個曾經(jīng)的家，我很厭惡，它非常糟糕。
我知道自己出去之后先要解決吃什么的問題。睡覺不擔(dān)心，隨處都可以，
只要沒有游手好閑的人戳弄我，我在哪里都可以睡，天大地大，
我堂堂一只貓還沒能沒有個睡覺的地方。但我要吃飯，我得活下去，
我不在乎那些陌不相識的人類怎么看待我這只已經(jīng)確定沒人管了的貓，
但我知道沒有吃的我就活不下去，我可能會在某一個角落被他人以為靜靜地死去，
但我知道我一定要經(jīng)歷死前那難熬的掙扎，雖然我還不知道怎么死。我以前吃東西很隨意，
給什么吃什么，想吃多少吃多少，但那已經(jīng)是我以前的日子了，我現(xiàn)在清晰地知道，
我沒有吃的了。為了活下去，我試著鉆過垃圾箱，可那里面并沒有什么可以吃的東西，
小區(qū)里的垃圾箱里盡是些人類覺得沒用的東西，對我而言也確實(shí)既不可吃也不可用。
我被養(yǎng)成了養(yǎng)尊處優(yōu)的習(xí)慣，要吃精細(xì)的食物，要吃香香的干凈的東西。
擺在面前的垃圾我實(shí)在是吃不下去；我也有自己已經(jīng)習(xí)慣了的常用的東西，有我的玩具，
有我的窩，有我的家具當(dāng)然那是主人家的家具，但我在家里的時候認(rèn)為那也是我的家具，
別人丟掉的東西我看都不想看。可是我很餓，餓得腦袋發(fā)暈，再不吃點(diǎn)什么，
我可能就真的離開這個世界了。我想到我以前是人，死后可能會再變成人，我心里一陣后怕。
我聽到有垃圾車靠近的聲音，這附近有好多餐館，有許多人東西沒吃完就會被倒掉，
我想過去找一些或許看起來干凈可吃的東西，
可那些裝廚余的垃圾桶都會在垃圾車來的時候被掛上車倒得一干二凈，沒有我的機(jī)會。
我一邊不想吃，厭惡那些東西；但一邊又餓，想要找到東西吃。我四處游蕩，
總也找不到吃的東西。餓得發(fā)慌的時候，我突然記起，我是一只貓，
貓?zhí)焐痪褪且岳鲜蟮膯?？餐館的垃圾被人倒干凈了，可老鼠總不會絕跡吧。
“這個世上的東西被家養(yǎng)時什么都能吃到，可當(dāng)我擁有自由了卻什么都吃不到了，
這是什么世道？”我這么問著我自己，我覺得我并不是在找答案，而只是在發(fā)泄，
因?yàn)楝F(xiàn)實(shí)就擺在我面前，那就是我沒有吃的。于是，我開始找老鼠。
在城市里要找老鼠也是件挺不容易的事。我尋找著類似某個單位食堂的地方，可是我進(jìn)不去，
那種防盜門防不了人，防我卻防得挺好。
經(jīng)常換班的人員只要一看到我就會時而神經(jīng)緊張防著不讓我進(jìn)去，
時而心血來潮隨手拿一點(diǎn)什么亂七八糟的東西來逗我，落在他們手里我不知道會發(fā)生什么。
我看到那些人也會神經(jīng)緊張，我能認(rèn)清他們的臉，但我知道我永遠(yuǎn)不知道他們是怎樣的人。